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2007/12/8 旅行盛宴之三 说说城市印象吧.我的旅游目标一向在风光而不在人文,似乎有些不思进取.但城市的气息总是会无法抗拒的窜进我的眼眶,我的大脑.
湖南,旅游区外都很朴实,像顿顿都有的红烧肉一样实而不华.湖南的行道树有很多白色广玉兰,挺拔浓碧的树间隐约间杂着白色的诱人精灵,很美,尤其是在雨中,那花瓣顶着细密的雨珠却依然娇艳欲滴;福建,让我牢记心底的当然有静谧深情的大海,大学蜜友的盛情款待,但更有那里夹杂在海风里的甜甜的气息,因为那里的行道树居然以果树居多--芒果还有桂圆,可爱的果实挂满枝头,让人不禁心生甜蜜,这样的城市让人觉得温情,让人觉得恬静;杭州,就是一座城市,少了走马观花的匆忙,却多了几分尽心的体味和沉醉,除了杭州闷热难当的天气,我想我愿意生活在那里,那里水美人美,多元文化聚集交融,丝绸锦缎,亭台楼阁,荷花翠柳,活脱脱一个千年不醒的中华迷梦,车水马龙,高楼鳞次栉比,时尚气息浓重,又俨然一个洋味十足的西化都市,正如这里夹竹桃和法国梧桐是随处可见的行道树一样,好一个中西合璧,相映成趣.
回头想想我的乌鲁木齐,似乎少了一些该有的特色和味道,以前挺拔傲立的白杨不见了,取而代之的是一些奇奇怪怪的缺少生气的生物.每个城市都该有自己最独特的气息名片,让每一个来过的人都可以看在眼里,记在心里.行道树真的不起眼吗,城市绿化真的只是达标任务吗?生活着的我们真的不需要点独特气质吗?
2007/10/21 旅行盛宴之二 回溯到旅途的第一站——湖南。
来到鼎鼎大名的张家界，第一感觉是人在自然面前有多渺小，这倒反而让我有了一份豁然和淡定。张家界确实很美，很具特色，只是开发的井井有条让我有些排拒。大门修的那叫一个华丽，门票用的是插卡式的指纹识别技术，那叫一个先进，叫我这个老冒有点“叹为观止”。门票好像是二百多呢，不过可以玩两天，这个出入自由的高科技门票倒给我行了不少方便的。
张家界的奇峰险石被云气缭绕，满眼的苍翠被雾气笼罩，那种升腾缥缈的感觉让人沉醉。让自己大口呼吸着饱满的氧气，放慢脚步不去追逐奋力前行的队伍，就这样开始了我自由散漫的游离分子的幸福生活。其实我只是想在有限的旅程中找寻自己想要的揽胜方式和路线。不愿咬着牙像完成目标式的一路埋头苦行，不愿放弃自由呼吸感受的惬意，于是坚决不坐缆车上山，第二天觉得满眼的风景千篇一律，于是选择另辟蹊径拉帮结派悄悄潜入当地“体察民风”，在雨中的街道漫步，与当地的老奶奶攀谈，静默的享受不一样的张家界，按照自己的安排一路饱揽了十里画廊，肆无忌惮的对着让人惨不忍听的山歌，呵呵，相比第一天的团队生活，我更喜欢自己的自由散漫呢。
张家界很美，张家界开发规划的很好，但我总觉得它不足以让我沉浸，不像喀纳斯般让我有不想动弹，不想闭眼的贪念。不过有一点要提一下，张家界的物价还算很公道，据说是一个旅游示范样板区，这倒让我多少有些欣慰。
张家界的外国游客还算多，韩国的却尤其多，本来是好事，把中国的大好河山让更多人了解，很好，可是张家界似乎不像是受人尊敬仰慕供人前来探询追逐的中国名胜，它变得更像是以商业利益为重要目的的小商小贩。张家界随处可见专为韩国游客开设的餐馆，清一色韩国菜单，韩国饮品；另外每个标牌石板上不太醒目的一行韩语总刺的我心里生疼，有国际通用的英语不够吗，为游客方便的话，难道只有韩国游客吗？我也不知道我到底介意什么，但是就是难受，觉得不够有我们自己的姿态。
嗯，不说了，怪难受的。张家界让我印象最深的就是最后的冒雨漂流，从未狼狈到满身湿透却还兴奋傻笑。大雨吓退了很多同行的人，却让我们独享了最恣意的狂欢。
2007/9/1 旅行的盛宴之一 回来已经好多天了,但始终没有写下点什么,原因有二:一是心还在陶醉,意犹未尽的感觉让我慵懒的不愿睁眼回顾,因为回顾就意味着成为过往;二是本人回来后身体严重不适,感冒发烧嗓子哑,俨然一个来新疆不适应的江南女子,嗯,搞得我自己都很纳闷呢.就这样和病魔斗争了一个多星期,终于以顽强的意志和良好的胃口取得最终的胜利.
终于终于还是拖到了九月,似乎旅行归来后整个人心是满的,而脑袋却变得一马平川,所以变得懒惰,不愿出门,不愿打扮,不愿写点什么.不过现在,我决定要回归了,彻底让自己现实的回归.
嗯,调整一下顺序,不按行程说了,因为我要先说我的海.
因为时间紧迫所以放弃了旅行团之后去厦门和黄山的行程,提前在福建的泉州与大学同居蜜友娜娜和骆驼相聚.其实我自己心里明白,我似乎在有意想要避开海,似乎还想要让它继续成为我的希冀,我的梦园.
可是幸福也许真的是意外才美好,而一些伤感情愫也不是能刻意回避的.
娜娜和骆驼带我去了泉州的海.这是一片静谧的海.罕有人迹,沙滩透出浅浅的金色,很干净,我感激人类还没开发这一片海,还让它如此静谧,像是静静的等了我很久.终于到了海边,提着鞋踏向沙滩的那一刻,我突然被附体般让自己陌生.我很安静,一个人慢慢被落的很远,低着头认真的将脚印一个个印在沙里,弯下腰一个个捡拾很小很不起眼的贝壳.我想我是真的在享受,所以会突然无语.
捡了很多贝壳,还有一只浅黄色可爱的螃蟹,这个小生灵也着实让我兴奋了一阵,像是得到了海的意外馈赠.
第一次吹海风,头发欣喜的随风跳跃,我竟然会觉得自己应该很美;第一次浸入海水,才发现海水并不像梦中那样幽蓝,裤管越卷越高,脚步越来越跌撞,可是和海却越来越交融;第一次,在海水的包围下倾听属于海的奏鸣,耳窝里充满着海的欢鸣,这一串音符拍过我的躯体层层推向岸边,渐强渐弱间往复出让我陶醉的回响.那一刻我似乎找到了我生命的本源,原来我属于海,海在那一个美妙的午后让我的心静谧,安宁,我甚至有流泪的幸福错觉,我想没有人能体会我的疯狂迷恋.
很旧的一部"将爱情进行到底"里有出在海边的戏,一个人拿着电话让另一个人用电波听海,我不是刻意模仿,只是海真的让我幸福到脆弱,于是夕阳下有个固执的剪影,一只耳朵用心的听海,另一只用来心酸.
福建泉州,那里静静的躺着一片属于我的海,不妖娆,却足以让我深深怀恋.
2007/7/4 用心过自己的生活 好久没有出行了,水还是那片水,只是沿途多了很多新的风景,紫色的薰衣草,欣欣然的向日葵,还有成片金色的麦田;水还是那片水,只是不再湿润清凉,不再静谧如画,多了很多奇形怪状的人,或衣冠楚楚,或袒胸露腿,还多了很多闲适多于人类的生物;水还是那片水,只是看水的人不够纯粹快乐,也不再无间的互相取暖,天气的热度夺去了很多心里的温度.
突然发现我的生活里有一些想留住的却在被现实生生抽离,不再能紧紧抓住,加上这几天得知的很多散布着的流言蜚语,我开始憋的透不过气,几天以来的内心抓狂至此连成一片.
为什么会有这么多人热衷于议论别人的生活,忙于为别人的生活树立所谓的规整化的标准.什么是对,什么是错,什么是可以,什么是不可以,为什么要让我觉得生活无门,空气凝重,人心险恶,为什么要让我对周围的人,对自己所在的生活丧失起码的一点尊重和兴趣.
说了很多为什么,可是却不想用问号作结,因为不会有答案,我真的也不需要什么答案,只是坚定的保守自己,不像捍卫理想的斗士那么悲壮,却也能看见血迹斑斑;不像看清世事,故作高洁的隐士那么无争无怒,却也能看见与现实斗争的决绝.所以我会在别人的争议甚至是唾骂中继续高昂起恣意的脸,我会在有战友同行的日子里继续无畏的并肩作战.我会在逃不开生活的压迫后可能出现的悲剧结局里,选择潇洒转身,微笑抽离.
也许我不会以黑制黑,不会让自己在浑浊中模糊了自我,但我会坦然的面对一切自己的坚持会换回的结局,不管这"后果"在别人眼里会多么苦涩难咽,我都会为自己的选择交上最漂亮的答卷.
如果生命中不曾有这段岁月的出现,我不会发现自己的坚持和勇敢,如果一些事的发生已经被我认定为幸福,就没有任何理由让自己远离,放弃.如果最终还是逃不开别人自以为是的结局预判,我会微笑着肯定曾经傻傻坚持的自己,也会遗憾于生命中的太多短暂际遇.
我不是斗士,不是愤青,更不是隐士,我只是坚定上路,抬头看天,一路用心欣赏的行走之人.
2007/6/3 曾经,现在 又开心着过了个六一,很多人会笑我痴傻,怪我装嫩,但我自己明白,现在的我才懂得真正去享受一个节日,也去计划一个节日的美好.
曾经,过六一意味着可以穿上准备已久的新衣服去公园,和同学比较谁的衣服比较好看,然后心满意足的咧嘴傻笑,六一,更像个满足虚荣心的party,在曾经的我的眼里;现在,腆着不再鲜嫩的面庞,咧着不再恣意的笑容,不为爸妈给的什么礼物,只为想要享受一个最象征美好的日子,六一,才变得更像一个节日,在现在的我的心里.
曾经,高一高二的他们在参加毕业典礼的时候,总会抱怨,总会想尽一切办法请假,因为旁观者的冷眼,因为不曾思考的简单;现在,太阳依旧毒辣在毕业典礼的上空,像是只有浓烈炙热才衬得起曾经三年的点点滴滴,这一回的他们不再抱怨,想尽一切办法不缺席,带上所有可以定格美好的先进装备,任恣意灿烂的笑脸绽放在骄阳烈日之下,这一次,他们终于懂得离去前的珍惜,眯着睁不太开的眼却也要将那每一个画面,每一声吟唱铭记.曾经的他们一定不曾想过现在.
曾经,我带着满脑子新疆的青山绿水生活在北京,看不上西单秀水的繁华喧闹,看不上钢筋林立的都市现代,带着新疆人的空旷独爱香山北海的恬淡,老胡同的悠远,所以,家乡在曾经的我的眼里就是绿的草,蓝的天.几年后我义无反顾的回来了,却蓦然的发现曾经深印在脑中的其实是一个美丽的幻象,街道两旁树荫相接的浓密难找了,蓝天白云的清朗模糊了,于是笑笑对自己说,也许美好的在脑中印刻太深.就这样抹平了记忆中的美好,现实地生活在越来越像都市的这里.
六一,无意间夜游了红山,站在山顶凝望着这一座我不曾细心欣赏的城市,突然有种莫名的释然,真的很美,平日里拥挤的车流幻化成点点琉璃光影,模糊了我的眼却明亮了我的心.现在,我学会睁开双眼让心中的美好与现实交相辉映,用站在山顶的一眼重新爱上这座本就美好的城市.
曾经~~~现在~~~生活总在变迁,幸福却可以用心寻找. 2007/5/15 你们一定要幸福! 在大学,六月是离别的季节,也是分手的季节.
珺儿来让我写"同学录",呵呵,同学录,既幸福又心酸.于是离别的情绪从这一刻起萦绕不散.五月,赶在分别真的到来前缅怀.
军训,我和你们在一起,刻意板起的脸,努力冷酷的身影,掩饰了青涩不安的内心.可是短短几天,我们团结了,我们努力了,但我们没能得到我们想要的结果,在风的掩盖下流下第一次为你们的泪水,于是有了大家都很不开心的黑黑的第一张集体照.对了,还有我自掏腰包的西瓜和冰镇饮料,甜吗?
开学后我由代理班主任回归自由,享受着两个班孩子的癫狂,可爱.三班的鬼才们拥有着最张扬的青春,最高贵坚韧的心,从第一堂课黄文文"美丽的老师用采诗"的惊天地泣鬼神的组词(我的要求是组带"采和彩"的词),从李昂每日一诗的陶醉,从姚磊上天入地的打油诗，从李洁字字闪耀的文字精灵,从杨爽执著敬业的鼎力相助,从辛昕逢做句子必唱歌的迷离,从何俊达超出人耳接受范围的超超低音，从杨扬帅琪兼具可爱与智慧的手绘版札记,从刘九铭并不张扬的执著梦想，从马祯旎每节课上忽闪忽闪的大大眼睛,还有很多很多你们每个人带给我的或惊喜或感动的光芒,让我在实践理想的路上有了充满欢笑的起始.
四班的孩子们有时真的很乖,常常给我欣慰和踏实.只是似乎始终不能在心里认定自己的优秀,似乎总也不能高昂起绚烂微笑的脸,有时常常会让我心疼,心疼于你们在同样青春的岁月里缺失的霸气,缺失的张扬.命运或者是厄运在冥冥中将我们又牵在了一起,我接任了你们的班主任,这次是正班主任,不再是代理的.我也成为了一中近些年来最年轻的班主任.
从没让你们看出我的不自信,因为内心认定你们需要我,因为下定决心为你们努力一把,所以我真的变得坚强,变得执著.不知我的不成熟和没章法究竟带给了你们什么.但至少我用我的感性,用我的坚持将你们捆紧在一个真正的集体里,也让一些人(我不敢说会是很多人)明白些做人的基准,特别是做准男人的风度和魄力;至少我让你们的那段岁月充满欢歌,充满鼓励,也充满泪花,感怀的,骄傲的,幸福的;至少我让你们明白我认定你们可以成为我的骄傲,在我眼里你们就是强者,就是并肩作战的王者.可也许真的也只有这么多,很多的很多我还是无能为力,看不清形势也好,单纯到无知也好,我无从选择的做了逃兵.带着突如其来的伤口独自离开,甚至没勇气回头.
其实真的对不起你们,因为我实在没能给自己更高的标准,没能让自己真的足够优秀,所以会让三班的孩子有些失落不满,会让学校有些犹豫不决.真的,现在可以坚强平静的回首,面对自己的不足,面对可能是必然的结果.
但,现在你们要奔向新的路途了,才终于发现曾经让我心痛的分别也能释然,因为你们终将要离去,你们有更多精彩的未来.
还记得我的那么多傻傻的眼泪吗?也许那是我给你们最珍贵最真挚的东西,因为现在的我,学会了控制,学会了故作坚强,学会告诉自己眼泪换不回我想要的觉醒和震动,于是太多的眼泪倒流进心里,堆积出了现在貌似冷静的我.
记得我最后一次掉眼泪是在三班吧,还是没控制住,可是我当时没有任何抱怨也不再苦口婆心的讲道理,我只轻轻的对他们说:"你们能不能不要告诉四班的人我哭了,因为我答应过他们不会再流眼泪".呵呵,曾经的我真的好傻,但不知为何,那个傻傻的我却始终让我怀恋,让我感慨.
谢谢可爱的王阳提到了我的生日,我永远会记得那个有你们的生日,后黑板上真挚的"生日快乐",西瓜,盆花等等极富特色的生日礼物,真的会记得.谢谢三班的四大姐妹:张璐,苏敏,詹路还有刘轶经常来看我,见到我会激动的拥抱我,真的好温暖;谢谢杨爽和肖志杰总是来骚扰我;谢谢三班的男孩们总是对我的终身大事频频关怀,念念不忘;谢谢许珺,谢谢黑黑,谢谢亚亚,谢谢杨晶,谢谢郭文龙, 谢谢刘博，谢谢戚荻,戚鹏,拉拉，王放，韩懿，雷婷，欧阳昭，耿博,葛昊白,蛋蛋,阿达,杨乐,王龙逸~~~哎呀,真的好多,每一个在分别后还能想起我的你们,真的谢谢你们的记得,真的谢谢你们的微笑,它让我敢于面对过去那段不平的岁月,它让我在心里为曾经那个傻傻付出的自己贴上一朵可爱的大红花~~~
一首歌,你一定要幸福,送给一百多个你们,记得一定要幸福.
不知不觉中真的写了好多,还遗漏了好多.缅怀让人变得碎嘴,缅怀让人变得不够清醒.
缅怀,送给2007届的你们；而希望和努力，送给2009届的他们.我会继续用心的爱我的每一个学生,直到我真的狠心离去.不能离去,我就要做百分百的坚持梦想的自己.
让我们都一路走好吧!在各自的天地里,各自幸福!
你们是我心里最美的那些花儿
2007/4/21 我的黄金圣衣在哪里？ 这里的春天像个顽皮的孩子以变化无常的天气捉弄着我疲惫不堪的心。
天气阴晴不定，毛孔在忽张忽紧中也变得格外敏感。我像一个渐渐习惯杀戮的猎手，有时还挣扎着蒙住自己的眼睛束住自己的手脚，可偏偏还是会有猎物不断撞向我的怀抱，我只得无奈的摇摇头，用已沾满鲜血的手将猎物装进背囊，连同我残存不多的悲悯和不安。我似乎违背了自己要让梦想的光辉照进现实的混沌的美好壮志，我似乎离那个黄金圣斗士的自豪称谓越走越远，因为，我找不到我的黄金圣衣，因为，我的前行脚步愈趋缓慢，因为......
我在课堂上发脾气的频率越来越高了（至少我认为那真的已经是很严重的发脾气了），高到我已麻木，高到我不知还能说些什么。那个扯高嗓门说着失望，喊着绝望的人让我越来越陌生，让我越来越恐惧。
尽管这样，我仍然会瞥到几丝漠然的表情，几分看小丑表演般的惬意。我只能顿着说，因为我脑海异常翻滚，因为我甚至感觉到血管中的奔涌，所以我无法出口成章，滔滔不绝。可是我无法让自己怒骂嘶吼，所以有人说我为什么不能来点更强暴的，更效果直接的，我想我做不到。我不会因为失望因为对他人的美好期望而让自己背离自己的基本原则和素养，我只会忠于我的心，忠于我的心痛地说出我想说，想让他们听的话，但我不需要强权压制，不需要再换回多几个没有思想的奴隶。所以，我必须承受失望，必须习惯用自己也许温良的方式杀戮，杀戮一些人心里曾经可爱的刘老师，杀戮一些自以为我真的会一直忍耐和坚守的人，更杀戮自己成为斗士寻找圣衣的冲动。终有一天我会泯灭善良，丧失希望，成为一个彻底的屠夫，抑或是远离森林的猎手，如双栖动物般封闭自己的一套呼吸系统，只得选择海洋或是陆地中的一个，且永不得回头。
俞墨说，老师你是一个典型的悲观主义者，你应该想还有一个班在做句子，而不是有一个班放弃了做句子。很简单的一句话，我也早就该明白的一句话，却说到了我的心上。我还应该继续奋战，我不应该被自己的悲观先打倒吧？
黄金圣衣安然的躺在哪里，我不知道，但我只能选择前进还是放弃。
但也许，我过早的让一些心思细腻的孩子感受到了成人世界的无奈和挣扎，也许正是因为我的年轻才带给他们这么多严格的挑剔，也许我现在做的很多都有些残忍，这太多的也许折磨得我有些透不过气来，如果真的是这样，我为我的罪孽深重感到汗颜，我为自己的好心办错事无奈。所以我只能摸索着前行，只能不断地发问，自答......
2007/4/7 春暖花才开，幸福也需要炙烤 大大前天我发现绿芽破壳而出，大前天我发现树枝上有了清嫩的粉色，今天无意的一瞥却已让我看到一树的绚烂花火。春风真如一夜来，千树万树把花开。
这温暖来得细微无声，这花朵开的猝不及防，这季节更迭的也突如其来，可我愿意相信这是对我迫不及待的幸福暗示：也许改变真的可以换来温暖和幸福。
束起自己好几年都没什么变化也没怎么聚拢过的长发，露出习惯于被遮掩的大脸，虽然只是为了一句承诺，一份陪伴，但我也让自己开始习惯改变，无视他人种种的唏嘘；开始逼着自己坚持写些文字，抵抗遗忘，学会回望；开始让自己坚持早起，坚持爬楼，不为减肥，只为改变；开始让自己跑动跳跃在温暖的阳光下，不在意学生的眼光，不在意脑门上撞出的大包，只为让自己想做就做；开始让自己学会应对麻烦制造快乐，不让已经发生的麻烦左右原本明媚的心绪；开始让自己不再抱怨自己是为理想打拼的伤兵，只为不让现实折断理想的双翼，要让理想耀眼的光辉照进现实的混沌不清。
懂得生活的人可以听见花开的声音，而认真改变的我可以听见生命拔节生长的回响。
春暖花才开，经受生命的炙烤才能带给幸福滋生的温度！
大海应该就是水的集体吧，那何必要在意是不是真的有咸咸的海风，金色的沙滩呢？少了沙的柔软，却多了碎石的坚毅；少了贝壳的美妙，却多了石子形状颜色的各异；少了遍滩是人的热闹，却多了廉价却珍贵的宁谧；少了身姿曼妙的比基尼女郎，却多了满脚是泥的健壮背影。只要它给了我开阔，给了我舒爽，给了我不想离去的流连，它就是我一直期盼的海了，闪烁着幸福波光的大海！
2007/3/31 模糊的眼，清晰的心 忽单忽双，就不能痛快点吗？
最近惊异的发现，我的眼睛经常跟我开着琢磨不透的玩笑。以往，只有出现生病或前一天睡觉前流过眼泪这两种情况，我的眼睛才会变得异常的双（通常我的眼睛是内双，左眼的这种前后变化尤为明显）。可是现在我的眼睛总是莫名其妙的变双，本比右眼小的左眼会不甘堕落的大过右眼，而且一副双的很自然的样子，以至于没有任何人觉察出是生病或是其它什么异常，甚至我妈在几天没见我之后会大声质问我是不是去割了眼皮，可是眼皮吊着的难受只有我自己知道啊，一直更偏爱右眼的我也始终看不惯这个后来居上的家伙（虽然偶尔右眼也会加深双的程度），于是我郁闷的暗自揣测到底怎么了，难道长相还没定型？难道真的不得不承认眼皮松了？到底要变成什么样？就不能痛快点，老是反复会不会自己都不记得自己是什么样子了呢？
模糊不清的不只是我的左眼，还有我的职场心绪
最近因为学生的表现着实失落了，对坚守的动摇也开始猛烈了，我总以为自己能努力改变什么，创造什么，到头来却只能让自己在现实面前退了又退，像一个孤独而又悲壮的异教徒，凭着心中逐渐微弱的坚信蹒跚在血迹斑斑的通往圣地的路上，可是沿途冷眼的人们投来的每一瞥冷峻，每一个石块，都会让早已血肉模糊的心上撒下一把钻心的盐粒，明明在前行，可圣地却越来越飘摇越来越遥远，是要带着心中残存的坚守含泪中途变道，还是咬碎牙爬向不知是哪的远方？但是哭过之后，我还是发现自己不甘心。
毕竟还是一群孩子，总是不经意的抛给我失落，却又会虔诚的带给我忏悔和温暖，五班的孩子在贴吧上大举向我道歉，我也确实看到他们的悔意和行动，于是容易用小幸福遮蔽伤疤的我竟又获得了异乎寻常的力量。怎么办，我就是反复痛心然后反复自我平复，这样的左右似乎只能让我更加无力离去，更加想要拼个结果，拼个明朗的未来。可是青春呢，也许它才是我奉给理想的最高贡品吧。
职场就是一个角斗场，都会流血，都会分出胜负，但至少我在努力自以为是的为着一些人努力，而不是简单的为自己的物质生活找保证，所以，暂且继续坚定的搏吧。
或许在我最动摇的时候上天早已为我在身边安排了伴我度过的天使，因为我的阴郁不再能够骄奢无度的把控我，天使儿子会帮我扫除抑郁，眼泪还有动摇。可以有人并肩迎战的感觉真好，至少会让自己不要总是沉浸在落寞悲痛中一步步加深事态的严重，也不会无端的在受到现实的伤害后再残忍的自我摧残。爱钻牛角尖的我开始学会分享，学会给人分担的机会，学会让自己用不遮掩柔弱换得期待已久的关怀。我真的看到了天使，就真的要坚信幸福。
原来月亮不是在缺少星星的现代天空里不再美丽，而是我们太久没有虔诚的凝视，透过缥缈的丝丝晚云，月光投射的地方会有快乐的身影，还有高兴的释放而出的号叫。生活不是不美，而是需要我们不忘记享受的权利！
2007/3/18 懒人爱春天 寒冷终于不再恣肆，只能不甘心的坐着挣扎，于是感觉到春天悄悄躲在看不见的什么后面偷偷微笑着，恬静芳香。
不是说“春乏秋困”吗？我觉得我肯定是借此给了自己很多积极的心理暗示，于是我就真的很乏很困了。每天早晨为了早读奔命，顽强地抵抗着枕头对我的吸引，打仗般收拾停当一切，拖着包跑进电梯，在电梯内完成穿外衣和摆弄头发的后续工作，然后若无其事的走出电梯，踏入校园。精神抖擞的上完课后就瘫软了，然后就自我安慰似的找个人宣扬一下：“真是春乏秋困啊！”待得到他人认同的回答后，就心安理得的随意打盹小憩，或者干脆回宿舍呼噜呼噜～～～睡醒一觉后，发现太阳还在闪耀的感觉真好。伸伸懒腰，打个哈欠，口中念叨：“春天就是容易乏困啊！”
冰雪消融了，绿色的复归还会远吗？绿色蠢蠢欲动了，眼睛的盛宴，皮肤的释放还会远吗？眼睛就要忙碌探寻了，内心的充实歆享还会远吗？我揉着惺忪的睡眼，张开双臂迎接春天，迎接懒懒的阳光，迎接蓬勃焕发的一切。
我是懒人，我爱春天，我是贪婪的猎手，我爱处处生机到处惊喜的春天。
这一个月里，真的充满了陈旧不变和新鲜改变：
依然是玩不腻的小小游戏，每天的结局却变得扑朔迷离；
依然是每天突破自我不受自控的互诉瞎侃，形式已由充满书香墨趣的熊熊本所更迭；
依然是如老女人的裹脚布般臭长无趣的工作和学习，却因每天有事没事的见面变得容易打发；
依然是惹人非议的大包在肩，却因多了一角钱和花瓣的幸福内容而不再沉重；
依然是不太温暖的傍晚路上，却因腿脚的运动多出几多期待和暖意；
依然是足以称得好女的膘形体态，却因多了承诺勇攀高梯；
依然会有很多的岁月将要不变的袭来，但儿子会让新鲜注入所有的平淡。
现在享受着有人让我关心的知足，也享受着被人关心的温度。
一个人走在和儿子背道而驰的回家路，回味育青肠的香气，感受半黑不黑的朦胧，
却已开始幻想夕阳余晖下被快乐拉长的两个身影......
嗯，春天快来，儿子快乐！
2007/3/10 不要怀疑我的开心 在我坚定地走向坚强和新生的时候，请给我坚信的目光。因为我真的开心了，就不需要别人的怀疑。
3月8日，一如既往的极力当作这个节日与我无关，但心里知道，奔三的我可以快乐的享受节日，而不去在意节日的称谓。
生平第一次收到让我感动的花瓣，谁说不完整的一定不幸福，单个的它们有了更清晰的形状和铺满一片的奢华之美。我本不喜欢大朵的红色，但用花瓣的形状装载就让这艳丽有了妥帖的安置；大把的花儿不管有多绚烂，也终会将美丽流逝干净，而花瓣却能将一切停驻。于是，我想称花瓣为永恒。
还是3月8日，疲惫的双脚换来新的满足和幸福感。这年头可以满足于遛弯的人真的是少找了吧，但是两个珍惜动物却当真奇妙的遇到了一起。还是红色，红的石榴，红的草莓糖葫芦，红的冻透的脸蛋，红的火热的马路上的狂笑，还有叫做红湖的意外收获。嗯，总是能在平淡中结出异常甜美的满足。
其实我真的对现在的自己很满意，所以会藐视旁人对我的异样眼光和无聊非议，所以会欣然享受儿子对我攻势剧增的狂损浪潮，所以我会比任何时候都更想要让自己活得幸福，活得真实，所以我会好好珍惜现在所拥有的陪伴和快乐。
其实，我现在明白，即使我会无法选择的要一个人做很多事，但却早已不再缺少陪伴。因为儿子，我可以做一个形单却不影只的内心充实者，所以很多事不会再去在意是和谁去做，因为只要心里有人陪伴，即使是一人前往，也会获得期望已久的幸福。
今天，我听见了一句，“我舍不得你”，听得很清楚。
2007/3/4 三月，春风不来，柳絮不飞 在儿子还在计划着如何度过二月三十日的时候，三月就猝不及防地来到。
三月的第一天在绵延了好几天的漫天飞雪中展开。于是在记忆里努力地搜索去年，去年的去年的这个时候是否也还在飘着如此漫天遍野的雪花呢，结果是我什么也忆不起来。在这里生活了这么多年，大学后回来也三年了，为什么却总是让一些事实在心底模糊，而总是固执的让那些不切实际的美好幻想遮蔽一切呢？同事告诉我，有一年这里五月底还下了特大的雪呢，我真的震惊了，为什么我就总是认为，三月应该是灿烂懒懒的阳光，柳树吐芽，冰雪消融，春雨淅沥呢？难道这就是一种打不倒的假造记忆症？
也许没什么不好，至少我会常常惊喜于这种无法接受的反差，而不是平静的接受一切事实的到来。
期待着，太阳暖暖，心懒懒的好天气。怀念着，四月北京的玉兰花。也期待着，生活带给我更多意想不到的惊喜。 2007/2/24 语言，选择，表达 语言是表达的翅膀，说话是，写文章也是，手语及一切肢体语言都是。
为了表达，我们有多种多样的语言可以选择，需要选择。所以我常常想，不是我们不懂得或是找不到一种表达方式，关键是我们想不想表达些什么。“代沟”，“隔阂”，“误解”我们都听得太多了，可是谁又真正认真地想过“表达”呢？
显然，就表达而言，老外比我们做的要好很多。他们从来不会吝啬自己的语言和温情。每天不厌其烦地亲吻脸颊，自然而然地说“我爱你”；每个节日都精心的准备礼物和party；更有那常常出现在餐桌或枕边的闪着温情光芒的小字条。可我们，我们身边的很多人，可能都会在上了一定年纪的时候感慨地说：“我甚至从来没对我的父母说过‘我爱你’。”是传统赐予我们的含蓄，还是一种彻头彻尾的悲哀呢？
固然，很多煽情的话语似乎更适合出现在荧幕上，更适合出自科班出身的演员之口，也更适合我们事不关己的简单倾听，不为别的，只是平淡的生活，它似乎使得很多表达变得难于启齿。而就在这样困难尴尬的时候，那些口头表达之外的表达形式往往也被我们忽略了。
我想，写情书，情诗应该永远比当面直抒胸臆来得更容易自如些，也更千娇百媚些，也少让对方鸡皮疙瘩乱起些，当然最终的收效也会更高些。所以书面表达足应该成为供我们选择的一大表达方式，而且它绝对来得更真挚，更宣泄，也更动人，最关键的，往往只有它能让我们说出心中的秘密。
另外，每一个真正用情付出过的人应该都会有过无助的体验：想真心的帮助他人却发现自己无能为力；想真挚地互道珍重却发现气顶丹田，嗓中无言；想故作坚强故作明智地劝解他人却发现连自己都开导不了......也许在太多这样的时候，话语真的是苍白费力的，相反，一个无言却有温度的拥抱也许能化解很多，拉近很多，释放很多，也铭记很多。可是还是含蓄，让我们错过，让我们遗憾。
认真地为自己选择一种表达，一种语言，传递些什么，挽救些什么，也美好些什么，铭记些什么。
嗯，说说自己，最近总是有前面提到的气顶丹田却又苦于无从释放的感觉，很憋。昨天去晒了太阳，去探访了奇妙的“无人之境”，发现了不知是河是湖的一片冰水，释放了很多，也开阔了很多，笑了很多。
2007/2/20 小孩子，大道理 一个孩子的让我震惊和感动的文字：
长大了，错误不会再和你像一见钟情一样擦肩而过，你必须为他承担些什么。长大了，爱不会再像你手中把玩的细沙，你必须给他回报些什么。长大了，人不会再如被你丢弃的玩偶，你必须为他谦让些什么。长大了……
也许只有身在成长最前线的孩子才能体会到成长的新鲜滋味，而我却总是用我的心智不成熟来谎称自己还在成长，所以我要认真聆听，细心品味，认真地变老。
让自己下了狠心，不再背负游移的飘忽，不再让自己痛苦，给他人痛苦，让家人痛苦。曾经说要为自己的幸福杀出一条血路，但现在我用血路封堵了自己看不见尽头的路。
以后我的儿子在空间里的出现频率一定会很高了，因为他总是带给我简单的快乐，深深地思索，甚至是前行的勇气，和幸福的决心。
2月20日的乌鲁木齐下了雪，又出了太阳，阳光终结了过年来一直不散的雾气的阴霾，更为我的眼我的心照进光亮和温暖。 2007/2/18 年味，年畏！ 除夕夜了，年真的到了。
没有刻意地买新衣裳，没有心思计划安排聚会活动，也没有费心地让自己光鲜亮丽。我变得异常平静，出乎我自己的意料。莫非我真的长大了，给家人买衣裳会很高兴，平静度日会感到心安，看着家人的笑脸就会知足。我是真的长大了，因为不再多愁善感，以前的除夕夜我都会趁家人不注意一个人默默的在不开灯的屋里对着窗子流几滴感伤的眼泪，总觉得生活有太多的不如意，总觉得这样的热闹不是我想要的，总希望守护在我身边的不是家人，而是“佳人”。
而这个除夕，我平静却没有忧伤地看着家人的笑脸，竟也品出了另一番不同的年味。
我很传统，是针对很多习惯的保持而言。所以我会坚持看春晚，坚持在十二点钟声响起之前奔到楼下和老爸一起放炮，坚持除夕夜不会早睡。
春晚，像嚼不烂的橡皮糖，有点甜头但嚼着费劲，人们总是习惯抱怨却也不舍得干脆地随口吐出，所以也许每个人对待春晚的态度也可以说明些什么。
人们总是抱怨春晚没新意，没进步，就像总是慨叹年味的越来越淡。其实味道在于品，更在于对万事的审度心境。我不想标榜我有多宽容，我只是愿意把每一件事当作是有娘的孩子，是娘都会护犊，也都不愿别人说自己的孩子丑，何况挑剔总或多或少也会带给自己一些不痛快吧，眉头紧锁，义正词严，甚至声嘶力竭，元气大伤，岂不是少了很多欣赏的惬意，鼓励的善意吗？所谓众口难调，一年能有一个亮点就好了，没有你喜欢的明星就看看舞台布置，再者看看舞台服装，台下观众的新变化，主持人口误是不是减少了等等，我想进步还是好找的。
不知道放炮到底算不算很好，但是似乎少了噼里啪啦的热闹年味就不足了。不管是不是很严重的环境污染，暂且享受这一年几天的奢侈的华彩幸福。这一片绚烂由很多人亲手描绘，却是可供共享的一份大幸福，比起为讨佳人欢心而设置的烟花烂漫来得更博爱，收获的幸福也会更多吧。放炮时努力让自己不捂耳朵，尽情享受各种感官的刺激，偶尔的惊吓换来几声吓人的尖叫倒也恣意过瘾啊。
又逝去一年，让自己品着虽平静却别样的年味，不让自己去多想对岁月的畏惧，快乐要自己去找寻。也许我该对逝去的一些美好在湿热的温度中做一番缅怀，但我也会笑着感动于很多得到。特此正式对我的可爱无敌的干儿子表达我的心声，你的出现让我相信柳暗花明，让我笑看很多逝去的黑暗；可以陪伴你的成长，保持我的天真，被我视为天大的幸福；如果说幸福和悲哀总是相伴相生，那么你带给我的幸福让我可以勇敢接受很多悲哀的洗礼。所以我也当你是降临在我身边的天使，比小新还可爱无敌的小黑天使哦。所以，你一定要好好的活，开心地去找到你想要的生活，我会一直为你祈福，健康，快乐！
年真的很有味，也真的无畏。
2007/2/3 书写的美好 突然意识到放假了，在自己的叶子里呆的时间越来越长了，打字的速度也慢慢有所提升了，而我也还在坚持着练字，但却似乎让字帖之外的纸闲置了好久了。
其实我之前一直很痛恨网络的，因为它似乎让很多人变得歇斯底里，让很多事变得没有认真找寻的意义，更严重点说，它让人们不再习惯记忆，包括我们的汉字，我不知道这种依赖会不会断送些什么，但至少我已经无望的感受到学生们对错别字的释然和麻木，对书写汉字的毫不在意。
但其实，我也很晚才意识到危险。
现在除了认真写教案和批改作业时会用钢笔作书写外，我好像写粉笔字是最多的。但我似乎觉得笔下温润的情感少了，除了在批改札记时有一些激动和创作的幸福外，大部分时候，笔尖下已经流淌不出情感了。
是我遗忘了自己最喜欢的这种记录方式，也是所谓的文明，所谓的先进淹没了这淳朴但真实的表达方式。
其实很多真挚是机器打印不出来的，那些虽有不同字体却全然没有个人标记的字倒是成为罪犯们掩盖字迹的很好用的假相。
现在邮递员好像是一个很稀罕的职业了吧，老觉得驮着绿色的邮包骑着自行车穿梭在楼宇之间很不协调。但我却始终渴望收到真正的盖着邮戳的信件。所以，近来收到几张明信片，上面那并不怎么美妙的字迹却让我着实感动。
所以，如果是情书，不管是给别人的还是要给我的，我都希望是手写的真挚，精心的想出的每一个字眼，用心写下的最想表达的窝心称谓，或工整，或潦草，或稚嫩，都会有情感汩汩冒出。
所以，重新回归吧，而不是将来当作怀旧的提笔给人写信却发现已找不到邮局。
汉字真正的美妙在于书写传承的情感。 2007/2/2 一个人 要一个人在家呆两天，竟然没有一丝的欣喜。
记得小时候家里没人就像过年，强忍着狂喜貌似平静的目送他们出门，然后肆无忌惮的享受属于我的小天地。但现在才觉得。这个天地缺少了他们就不能称之为家了。
一个人已经抱着电脑好几个小时了，想不出来还能干什么，天已经黑了，我竟然想不起开灯，别家的厨房飘出暖暖的饭香，可我却也没有做饭的意愿，不为减肥，一个人的饭应该很没有滋味吧。
我发现我总介于长大和长不大之间，单纯和感性的结合。岁月带给我的好像更多的是思考能力的增加，而不是老气横秋，圆滑世故，我倒为此颇为满意呢。
我，一个人，不开灯......
2007/2/1 作个明白人需要勇气 其实仔细想来，有烦恼的人才是对待自己的生活认真的人。纠缠和矛盾虽会让自己迷茫，让他人担心，但生活如果没有了思考，也许就会变成简单的随波逐流。
很多时候，很多事关生命方向的问题，终归要自己给出一个坚定的目标，漂亮的答案。这一点我很清楚，但我仍然愿意做一些也许会是徒劳的开解和指引。
其实我很怕在想帮助他人的时候却发现自己的无助，无助于自己的无能为力，也无助于在矛盾面前发现自己的糊涂度日。
所以我想我应该是一个很好的倾听者，很真诚的开解者，很感性的思考者。这样的交流过程让我渐渐明白，其实生活的困惑一定会有，或大或小，或根本或表面，大部分时候中国人都可以以一句“难得糊涂”巧妙地自我解嘲，自我敷衍，只有那些触及根本的问题才会不由分说的萦绕不散。然而能够真的愿意为这些根本问题找到答案的人其实很少。
所以那些有勇气直面生命的人，不要惧怕自己短暂的痛苦和迷失方向吧，因为你已经踏上了找寻方向的征程，只要坚实自己的脚步，幸福的真相一定不远。
祝福！ 2007/1/30 美好和距离 距离，抑或远抑或近 。
那些心不设防的美好字眼大概只是缠绵的自我安慰，
因为距离不可抗拒，甚至还被很多人在无意中期待。
还记得，北师大留给我最刻骨铭心的记忆，
竟源自好几种植物——
整路灿灿的银杏，成片妖冶的牡丹，满棚缠绵的紫藤，
还有那一墙一墙的爬山虎，也许还夹杂着凌霄花。
记得我离开那里时，牡丹早已被拔地而起的新图书馆践踏，
那缠绕的紫藤也成了偶尔的惊奇。
于是我知道，即使有一天我再回去，
美好却已是和现实阴阳相隔。
我一直渴望能拥有一幢爬山虎作墙的房子，
但也许，房子只是支架，爬山虎才是我想要的全部。
消失了的可以依然美好，却不可追回的有了距离。
我们生命中，
始终有很多记忆，很多情感，
在内心缱绻升腾。
于是，在心底默念：
释然距离，铭记美好。
2006/12/31 写在新年之前 一年的最后一天.抢在新年来临前记录些什么.
可以肯定,在之后的很长一段时间,我都会搞不清年份,像是固执的拽着2006的尾巴不放,但就是这样无意的无法自控的模糊,才真实的记录了记忆与时间的种种纠葛.
这一年,很坎坷,心上多了几道磨不去的痕,脸上却少了几丝直通心里的快乐和活力.习惯有的时候真不是一个好事,它会不断提醒我努力想要掩饰的在意.比如办公室通往教室的楼梯口,我无数次的直奔四楼,然后再惊觉这是通往高三的路,而我的路在二楼,于是无数次的上一层楼再下两层楼,虽然我都是带着恍然大悟的微笑狂奔下楼,但心里总会被这种无法自控的可笑习惯刺痛.
原来我是骗不了自己的潜意识的,在意的就是在意,长不好的的疤也就是会根深蒂固.
我无奈,因为我总是被自己打败,总是被潜意识生生拉回现实----很多事我就是无法释怀,无论掩藏的多好.
这一年来,我学会了应对生活,包括孤单,包括不断的自我疗伤.他不在身边,我让自己学会平淡生活,不去想别人的幸福,也不去想自己的孤独.很多过去的生活离我远去,我让自己学会面对黑洞般的现实,做 一个内心脆弱外表坚强的斗士,我相信总有一天我的成长会不再血迹斑斑.
同时,现实的峰回路转又为我这个悲观主义者上了生动的一课,原来,带着长不好的伤痕依然可以获得意想不到的幸福.我收获了超越过去的成功感.所以我告诉自己,我可以抱着伤疤不放,但我不可以怀疑自己的下一段幸福旅程.
今天带着两个班的学生过了新年,下课前齐喊新年快乐,那阵势一定能吓退很多的不快乐.
现在要对自己说,新年一定要快乐.
当然,还有你们! |
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