Emma's profile流 年 光 影 ~ ~ ~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/10/2006 我的心上多了一道坎 最近一直在练车，忙碌和疲惫让我有了偷懒和选择消失的理由。我心里清楚我是在刻意给自己的生活填充内容，因为报驾校是我在知道学校新学期安排之后做得最快也最干脆的决定。
已经刻意让自己冷静和假装平静好久了，他们也在我精心的隐瞒下进入了高三。我选择沉默是因为我担心他们知道要换老师换班主任就会不自觉的不写作业，那会影响他们高三的开始；另外，我还是清楚的看清了自己悲观主义者的面目，我害怕知道他们的反应，激烈也好无所谓也好，我都会承载不起，所以我告诉自己提前知道对她们没有好处：无所谓的人会无关痛痒，有所谓的人会早难过一段日子。于是我就这么忍着。
期末考试前所有的人都暗示我学校应该决定了会让我破例直接上高三，直觉却告诉我没那么简单，但我那时还很乐观，毕竟没有任何人找我谈过这个问题，但我那时已经对学校处理问题的态度和方式很想不通了。他们没有让我看到任何的重视，可这毕竟是一个班孩子的前程和一个年轻教师的未来。记得上南山开教代会的时候和几个同事聊起这个问题，我很激动，我说：“学校如果最终还是决定要换那就足以证明他们在一年多前选择我来接任班主任根本就不是负责任的决定，在最关键的高中三年一个班要经历三个班主任，我想到就会觉得他们像没娘的孩子。”看到我的眼泪其他同事都很不理解，他们说我还太年轻，其实直接上高三对我自己会压力太大，而且不利于业务的提高。其实这些我都清楚，但我真的替他们不值，替自己的年轻无助伤心，替我当了一回临时救火员而心酸。
结果，考试完都一个星期多后我依然在全然不知的情形下在全校大会上知道了这个决定。我平静的回到办公室开始收拾自己的东西给接任的老师，但我突然发现我要把我的东西放在哪呢，我无所适从的又回到宿舍搬了很多东西准备回家过我的悠长假期，整个过程我都很平静，表现的很平静，但当我在公共车上坐定后，眼泪还是夺眶而出，我让它们在墨镜后恣意。可能是为校领导的行事“利落果决”感动，可能是为不能陪伴他们走过最艰辛的一年而难过，也可能是为自己艰苦的努力无果而终心痛......我觉得自己就像是一个败兵，也像是一个逃兵。
那个时候我无从宣泄，我记得我只给妈妈发了短信告知，然后依然假装没事儿的叫她出来吃饭，但妈妈只给我回了一个短信：回家妈给你做饭。于是我逼着自己止住眼泪。
他们已经开学快两个星期了，很多人埋怨我返校那天不出现,硬生生的将现实丢给他们，但我真的没有勇气再假装微笑的去谢幕。今天他们一再给我打电话希望我去参加给一个保送直接升入大一的学生的欢送会，最终我还是没去。我知道他们无法理解，但我真的还没做好重新面对学校的准备。我甚至觉得那里充满黑暗。
是所谓的传统，是经验主义终结了一切，新的一定不如老的是学校里的天理，而校领导的决定也可以没有任何先兆，根本无需找当事人谈话了解情况，决定不管来得多晚都可以宣告结局。这就是我要面对的教育，学校和领导。这就是怀揣梦想的我被现实无情敲醒的开始，我更无法预期之后还会有什么等着我......
要劝他们面对现实很简单也很必要，但我却无法无视我心上新添的这道坎，因为我甚至失去了重新起飞的勇气。
我不知道当梦想的双翼被现实折断我是否还要选择继续，或许我该在它被毁灭前用放弃来保有它的纯粹和完整。
是现实让我做了你们的逃兵，不管你们能否理解我的处境，我都希望你们会更好！
希望我真的能有颗“勇敢的心”
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