Emma's profile流 年 光 影 ~ ~ ~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/31/2007 模糊的眼，清晰的心 忽单忽双，就不能痛快点吗？
最近惊异的发现，我的眼睛经常跟我开着琢磨不透的玩笑。以往，只有出现生病或前一天睡觉前流过眼泪这两种情况，我的眼睛才会变得异常的双（通常我的眼睛是内双，左眼的这种前后变化尤为明显）。可是现在我的眼睛总是莫名其妙的变双，本比右眼小的左眼会不甘堕落的大过右眼，而且一副双的很自然的样子，以至于没有任何人觉察出是生病或是其它什么异常，甚至我妈在几天没见我之后会大声质问我是不是去割了眼皮，可是眼皮吊着的难受只有我自己知道啊，一直更偏爱右眼的我也始终看不惯这个后来居上的家伙（虽然偶尔右眼也会加深双的程度），于是我郁闷的暗自揣测到底怎么了，难道长相还没定型？难道真的不得不承认眼皮松了？到底要变成什么样？就不能痛快点，老是反复会不会自己都不记得自己是什么样子了呢？
模糊不清的不只是我的左眼，还有我的职场心绪
最近因为学生的表现着实失落了，对坚守的动摇也开始猛烈了，我总以为自己能努力改变什么，创造什么，到头来却只能让自己在现实面前退了又退，像一个孤独而又悲壮的异教徒，凭着心中逐渐微弱的坚信蹒跚在血迹斑斑的通往圣地的路上，可是沿途冷眼的人们投来的每一瞥冷峻，每一个石块，都会让早已血肉模糊的心上撒下一把钻心的盐粒，明明在前行，可圣地却越来越飘摇越来越遥远，是要带着心中残存的坚守含泪中途变道，还是咬碎牙爬向不知是哪的远方？但是哭过之后，我还是发现自己不甘心。
毕竟还是一群孩子，总是不经意的抛给我失落，却又会虔诚的带给我忏悔和温暖，五班的孩子在贴吧上大举向我道歉，我也确实看到他们的悔意和行动，于是容易用小幸福遮蔽伤疤的我竟又获得了异乎寻常的力量。怎么办，我就是反复痛心然后反复自我平复，这样的左右似乎只能让我更加无力离去，更加想要拼个结果，拼个明朗的未来。可是青春呢，也许它才是我奉给理想的最高贡品吧。
职场就是一个角斗场，都会流血，都会分出胜负，但至少我在努力自以为是的为着一些人努力，而不是简单的为自己的物质生活找保证，所以，暂且继续坚定的搏吧。
或许在我最动摇的时候上天早已为我在身边安排了伴我度过的天使，因为我的阴郁不再能够骄奢无度的把控我，天使儿子会帮我扫除抑郁，眼泪还有动摇。可以有人并肩迎战的感觉真好，至少会让自己不要总是沉浸在落寞悲痛中一步步加深事态的严重，也不会无端的在受到现实的伤害后再残忍的自我摧残。爱钻牛角尖的我开始学会分享，学会给人分担的机会，学会让自己用不遮掩柔弱换得期待已久的关怀。我真的看到了天使，就真的要坚信幸福。
原来月亮不是在缺少星星的现代天空里不再美丽，而是我们太久没有虔诚的凝视，透过缥缈的丝丝晚云，月光投射的地方会有快乐的身影，还有高兴的释放而出的号叫。生活不是不美，而是需要我们不忘记享受的权利！
3/18/2007 懒人爱春天 寒冷终于不再恣肆，只能不甘心的坐着挣扎，于是感觉到春天悄悄躲在看不见的什么后面偷偷微笑着，恬静芳香。
不是说“春乏秋困”吗？我觉得我肯定是借此给了自己很多积极的心理暗示，于是我就真的很乏很困了。每天早晨为了早读奔命，顽强地抵抗着枕头对我的吸引，打仗般收拾停当一切，拖着包跑进电梯，在电梯内完成穿外衣和摆弄头发的后续工作，然后若无其事的走出电梯，踏入校园。精神抖擞的上完课后就瘫软了，然后就自我安慰似的找个人宣扬一下：“真是春乏秋困啊！”待得到他人认同的回答后，就心安理得的随意打盹小憩，或者干脆回宿舍呼噜呼噜～～～睡醒一觉后，发现太阳还在闪耀的感觉真好。伸伸懒腰，打个哈欠，口中念叨：“春天就是容易乏困啊！”
冰雪消融了，绿色的复归还会远吗？绿色蠢蠢欲动了，眼睛的盛宴，皮肤的释放还会远吗？眼睛就要忙碌探寻了，内心的充实歆享还会远吗？我揉着惺忪的睡眼，张开双臂迎接春天，迎接懒懒的阳光，迎接蓬勃焕发的一切。
我是懒人，我爱春天，我是贪婪的猎手，我爱处处生机到处惊喜的春天。
这一个月里，真的充满了陈旧不变和新鲜改变：
依然是玩不腻的小小游戏，每天的结局却变得扑朔迷离；
依然是每天突破自我不受自控的互诉瞎侃，形式已由充满书香墨趣的熊熊本所更迭；
依然是如老女人的裹脚布般臭长无趣的工作和学习，却因每天有事没事的见面变得容易打发；
依然是惹人非议的大包在肩，却因多了一角钱和花瓣的幸福内容而不再沉重；
依然是不太温暖的傍晚路上，却因腿脚的运动多出几多期待和暖意；
依然是足以称得好女的膘形体态，却因多了承诺勇攀高梯；
依然会有很多的岁月将要不变的袭来，但儿子会让新鲜注入所有的平淡。
现在享受着有人让我关心的知足，也享受着被人关心的温度。
一个人走在和儿子背道而驰的回家路，回味育青肠的香气，感受半黑不黑的朦胧，
却已开始幻想夕阳余晖下被快乐拉长的两个身影......
嗯，春天快来，儿子快乐！
3/10/2007 不要怀疑我的开心 在我坚定地走向坚强和新生的时候，请给我坚信的目光。因为我真的开心了，就不需要别人的怀疑。
3月8日，一如既往的极力当作这个节日与我无关，但心里知道，奔三的我可以快乐的享受节日，而不去在意节日的称谓。
生平第一次收到让我感动的花瓣，谁说不完整的一定不幸福，单个的它们有了更清晰的形状和铺满一片的奢华之美。我本不喜欢大朵的红色，但用花瓣的形状装载就让这艳丽有了妥帖的安置；大把的花儿不管有多绚烂，也终会将美丽流逝干净，而花瓣却能将一切停驻。于是，我想称花瓣为永恒。
还是3月8日，疲惫的双脚换来新的满足和幸福感。这年头可以满足于遛弯的人真的是少找了吧，但是两个珍惜动物却当真奇妙的遇到了一起。还是红色，红的石榴，红的草莓糖葫芦，红的冻透的脸蛋，红的火热的马路上的狂笑，还有叫做红湖的意外收获。嗯，总是能在平淡中结出异常甜美的满足。
其实我真的对现在的自己很满意，所以会藐视旁人对我的异样眼光和无聊非议，所以会欣然享受儿子对我攻势剧增的狂损浪潮，所以我会比任何时候都更想要让自己活得幸福，活得真实，所以我会好好珍惜现在所拥有的陪伴和快乐。
其实，我现在明白，即使我会无法选择的要一个人做很多事，但却早已不再缺少陪伴。因为儿子，我可以做一个形单却不影只的内心充实者，所以很多事不会再去在意是和谁去做，因为只要心里有人陪伴，即使是一人前往，也会获得期望已久的幸福。
今天，我听见了一句，“我舍不得你”，听得很清楚。
3/4/2007 三月，春风不来，柳絮不飞 在儿子还在计划着如何度过二月三十日的时候，三月就猝不及防地来到。
三月的第一天在绵延了好几天的漫天飞雪中展开。于是在记忆里努力地搜索去年，去年的去年的这个时候是否也还在飘着如此漫天遍野的雪花呢，结果是我什么也忆不起来。在这里生活了这么多年，大学后回来也三年了，为什么却总是让一些事实在心底模糊，而总是固执的让那些不切实际的美好幻想遮蔽一切呢？同事告诉我，有一年这里五月底还下了特大的雪呢，我真的震惊了，为什么我就总是认为，三月应该是灿烂懒懒的阳光，柳树吐芽，冰雪消融，春雨淅沥呢？难道这就是一种打不倒的假造记忆症？
也许没什么不好，至少我会常常惊喜于这种无法接受的反差，而不是平静的接受一切事实的到来。
期待着，太阳暖暖，心懒懒的好天气。怀念着，四月北京的玉兰花。也期待着，生活带给我更多意想不到的惊喜。 |
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