Emma's profile流 年 光 影 ~ ~ ~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
2/24/2007 语言，选择，表达 语言是表达的翅膀，说话是，写文章也是，手语及一切肢体语言都是。
为了表达，我们有多种多样的语言可以选择，需要选择。所以我常常想，不是我们不懂得或是找不到一种表达方式，关键是我们想不想表达些什么。“代沟”，“隔阂”，“误解”我们都听得太多了，可是谁又真正认真地想过“表达”呢？
显然，就表达而言，老外比我们做的要好很多。他们从来不会吝啬自己的语言和温情。每天不厌其烦地亲吻脸颊，自然而然地说“我爱你”；每个节日都精心的准备礼物和party；更有那常常出现在餐桌或枕边的闪着温情光芒的小字条。可我们，我们身边的很多人，可能都会在上了一定年纪的时候感慨地说：“我甚至从来没对我的父母说过‘我爱你’。”是传统赐予我们的含蓄，还是一种彻头彻尾的悲哀呢？
固然，很多煽情的话语似乎更适合出现在荧幕上，更适合出自科班出身的演员之口，也更适合我们事不关己的简单倾听，不为别的，只是平淡的生活，它似乎使得很多表达变得难于启齿。而就在这样困难尴尬的时候，那些口头表达之外的表达形式往往也被我们忽略了。
我想，写情书，情诗应该永远比当面直抒胸臆来得更容易自如些，也更千娇百媚些，也少让对方鸡皮疙瘩乱起些，当然最终的收效也会更高些。所以书面表达足应该成为供我们选择的一大表达方式，而且它绝对来得更真挚，更宣泄，也更动人，最关键的，往往只有它能让我们说出心中的秘密。
另外，每一个真正用情付出过的人应该都会有过无助的体验：想真心的帮助他人却发现自己无能为力；想真挚地互道珍重却发现气顶丹田，嗓中无言；想故作坚强故作明智地劝解他人却发现连自己都开导不了......也许在太多这样的时候，话语真的是苍白费力的，相反，一个无言却有温度的拥抱也许能化解很多，拉近很多，释放很多，也铭记很多。可是还是含蓄，让我们错过，让我们遗憾。
认真地为自己选择一种表达，一种语言，传递些什么，挽救些什么，也美好些什么，铭记些什么。
嗯，说说自己，最近总是有前面提到的气顶丹田却又苦于无从释放的感觉，很憋。昨天去晒了太阳，去探访了奇妙的“无人之境”，发现了不知是河是湖的一片冰水，释放了很多，也开阔了很多，笑了很多。
2/20/2007 小孩子，大道理 一个孩子的让我震惊和感动的文字：
长大了，错误不会再和你像一见钟情一样擦肩而过，你必须为他承担些什么。长大了，爱不会再像你手中把玩的细沙，你必须给他回报些什么。长大了，人不会再如被你丢弃的玩偶，你必须为他谦让些什么。长大了……
也许只有身在成长最前线的孩子才能体会到成长的新鲜滋味，而我却总是用我的心智不成熟来谎称自己还在成长，所以我要认真聆听，细心品味，认真地变老。
让自己下了狠心，不再背负游移的飘忽，不再让自己痛苦，给他人痛苦，让家人痛苦。曾经说要为自己的幸福杀出一条血路，但现在我用血路封堵了自己看不见尽头的路。
以后我的儿子在空间里的出现频率一定会很高了，因为他总是带给我简单的快乐，深深地思索，甚至是前行的勇气，和幸福的决心。
2月20日的乌鲁木齐下了雪，又出了太阳，阳光终结了过年来一直不散的雾气的阴霾，更为我的眼我的心照进光亮和温暖。 2/18/2007 年味，年畏！ 除夕夜了，年真的到了。
没有刻意地买新衣裳，没有心思计划安排聚会活动，也没有费心地让自己光鲜亮丽。我变得异常平静，出乎我自己的意料。莫非我真的长大了，给家人买衣裳会很高兴，平静度日会感到心安，看着家人的笑脸就会知足。我是真的长大了，因为不再多愁善感，以前的除夕夜我都会趁家人不注意一个人默默的在不开灯的屋里对着窗子流几滴感伤的眼泪，总觉得生活有太多的不如意，总觉得这样的热闹不是我想要的，总希望守护在我身边的不是家人，而是“佳人”。
而这个除夕，我平静却没有忧伤地看着家人的笑脸，竟也品出了另一番不同的年味。
我很传统，是针对很多习惯的保持而言。所以我会坚持看春晚，坚持在十二点钟声响起之前奔到楼下和老爸一起放炮，坚持除夕夜不会早睡。
春晚，像嚼不烂的橡皮糖，有点甜头但嚼着费劲，人们总是习惯抱怨却也不舍得干脆地随口吐出，所以也许每个人对待春晚的态度也可以说明些什么。
人们总是抱怨春晚没新意，没进步，就像总是慨叹年味的越来越淡。其实味道在于品，更在于对万事的审度心境。我不想标榜我有多宽容，我只是愿意把每一件事当作是有娘的孩子，是娘都会护犊，也都不愿别人说自己的孩子丑，何况挑剔总或多或少也会带给自己一些不痛快吧，眉头紧锁，义正词严，甚至声嘶力竭，元气大伤，岂不是少了很多欣赏的惬意，鼓励的善意吗？所谓众口难调，一年能有一个亮点就好了，没有你喜欢的明星就看看舞台布置，再者看看舞台服装，台下观众的新变化，主持人口误是不是减少了等等，我想进步还是好找的。
不知道放炮到底算不算很好，但是似乎少了噼里啪啦的热闹年味就不足了。不管是不是很严重的环境污染，暂且享受这一年几天的奢侈的华彩幸福。这一片绚烂由很多人亲手描绘，却是可供共享的一份大幸福，比起为讨佳人欢心而设置的烟花烂漫来得更博爱，收获的幸福也会更多吧。放炮时努力让自己不捂耳朵，尽情享受各种感官的刺激，偶尔的惊吓换来几声吓人的尖叫倒也恣意过瘾啊。
又逝去一年，让自己品着虽平静却别样的年味，不让自己去多想对岁月的畏惧，快乐要自己去找寻。也许我该对逝去的一些美好在湿热的温度中做一番缅怀，但我也会笑着感动于很多得到。特此正式对我的可爱无敌的干儿子表达我的心声，你的出现让我相信柳暗花明，让我笑看很多逝去的黑暗；可以陪伴你的成长，保持我的天真，被我视为天大的幸福；如果说幸福和悲哀总是相伴相生，那么你带给我的幸福让我可以勇敢接受很多悲哀的洗礼。所以我也当你是降临在我身边的天使，比小新还可爱无敌的小黑天使哦。所以，你一定要好好的活，开心地去找到你想要的生活，我会一直为你祈福，健康，快乐！
年真的很有味，也真的无畏。
2/16/2007 孔庆东说 孔庆东说情人节
转眼来到洋七夕，大街小巷卖月季。男人在家遭白眼，宁肯离家受孤凄。
上午朋友发来短信，问夫人是否又命令我“自愿”买花相送。想起前年的今晚，凤凰卫视请我22点去“全球连线”节目大谈“情人节”。我事后一直耿耿于怀，多次强烈抗议说：你们凭啥认为俺这天晚上就没有个人安排呢？太伤自尊了。每年这天晚上，俺都要出去逛到半夜，如果天冷风大，就在地铁通道里听盲人吹拉弹唱，回府后打死也不说干啥去了，这样才能获得应有的家庭尊严。可是在电视上一露面，谁都知道俺是这天晚上的“零余人”了，此后简直在单位里都没法混了。因此俺向凤凰老总刘长乐同志提出索赔，条件也不高，赔个吴晓莉许戈辉啥的俺都不计较，关键是这份洋尊严，是如今这个候补洋奴时代必须讨回滴。 2/13/2007 莫莫，生日快乐！ 今天是大学蜜友莫秀娟的生日，特此表达我的祝福。
莫莫，你是我大学很精彩的一部分，因为遇见你，我多了很多的幸福，多了很多的疯狂，也被传染了很多率性的东西。记得毕业时是我最先决绝的离开，你们在机场送我时的场景已不再完整，但我记得我们抱头痛哭的定格画面，记得你看我的婆娑泪眼，所以，我会一直为你祝福，做你一辈子的蜜友。
好久没这么煽情了，再来张照片纪念逝去的青春岁月！
继续碎碎念 今天有收获，去家乐福买了草莓，虽然颜色和形状都与想象中相差很多，虽然还要用白砂糖来制造甜美的假相，但至少吃到了。同样是在家乐福，也让我有了打击，超市里到处都是巧克力和玫瑰的促销装，这个我不放在心上，可是在出口处，我梦游般地发现有一个专柜有巧克力和糖果，很多棒棒糖，其中有一种就是我费尽心思才买到的，顿时冷彻全身，是我太愚顿，还是生活总在和我捉迷藏，很多东西都要拼命去找，还不一定会得到，得到了也不一定是自己想要的珍贵。
然后很不识趣的去了明珠花卉市场，今天是老爸老妈的结婚纪念日，买点鲜花制造浪漫。
其实我最爱逛花卉市场，哪怕不买只是看看，嗅嗅。随意地问问价，打听各种花草的名字和生活习性，就觉得很满足。今天市场里格外热闹，到处是玫瑰和百合，价格好像也提升了不少，我喜欢看刚空运来的未经修剪的花，自然的原貌保留着它曾经的绚烂和恣意。
结果，家里被我们疯狂的一家彻底搞成植物园了，妈妈说她都不舍得关灯，想就一直这么看着，呵呵。 2/10/2007 杂言碎语 选择让自己回到空无一人的宿舍，作要高考的表弟的陪读。想为父母分担些什么，也想让自己割舍些什么，平淡些什么。
早上很早起来把弟弟打发走后，继续慵懒的窝在床上，十一点也好，一点也好，直到不想再闭着眼睛了再起床。然后头发凌乱的在屋里闲逛，看电视，或开着电视看书，总是直到下午才意识到似乎该出去走走，于是收拾收拾自己的脸毫无目的的出门。
现在觉得走路是一件很惬意的事，尤其是漫无目的又不需要赶时间的走路。我像是一个游离在周围嘈杂之外的异类，听不到任何我不想听到的声响，也不在任何无关紧要的人或物上停留目光，就这样简单的走，似乎有锻炼身体的崇高追求。
很努力地寻找了好几天特别点的棒棒糖，这年头能还对棒棒糖情有独钟的人很罕见了，所以买来慰问一下。犹记得红山的百盛二楼肯德基的出口就有专门的糖果专柜，结果扑过去后发现已物是人非。但这似乎又勾起我更强烈的兴趣，于是生活有了简单的暂定目标。今天，终于达成。
身在冬天，即使是在暖气包围的屋里，看着电视剧中的人们享受夏天的热烈，我却一点也感觉不到温暖，于是买来雪糕寻找夏天的灿烂感觉，却发现我的胃会强烈抗议我的愚蠢。
最近总是很想吃草莓，想念那带有麻点的并不完美的红，想念那种立体心形的构造，当然更想念它在嘴中的美妙滋味。就这么想着，想着。昨天漫步时突然发现有草莓作的冰糖葫芦可以暂时缓解我的相思之苦，于是用很诡异的愉快心满意足的买来哄自己开心。于是我就真的着实高兴了一阵。
我常说：反正有节就混着过呗。节日其实就是给自己找一个开心的理由，所以有节日总是好的。
情人节，一个敏感但却甜蜜的节日。满街都是“提前预定玫瑰”的招牌，想到会有很多人收获浪漫和幸福，空气中也开始弥漫巧克力的香醇气息。可惜我不爱吃被很多女孩子终身热爱的巧克力，似乎享受浪漫的功力也就因此大打了折扣。
嗯，零零总总的说了很多，能看完的人真的有些辛苦吧。今天回家才发现，家里又多了好几盆花，而且一看就价值不菲啊，家里更像植物园了。不过老爸老妈越来越会享受生活了，也越来越投我这个“花痴”所好了。
提前祝所有能看到祝福的朋友们幸福吧！
2/3/2007 书写的美好 突然意识到放假了，在自己的叶子里呆的时间越来越长了，打字的速度也慢慢有所提升了，而我也还在坚持着练字，但却似乎让字帖之外的纸闲置了好久了。
其实我之前一直很痛恨网络的，因为它似乎让很多人变得歇斯底里，让很多事变得没有认真找寻的意义，更严重点说，它让人们不再习惯记忆，包括我们的汉字，我不知道这种依赖会不会断送些什么，但至少我已经无望的感受到学生们对错别字的释然和麻木，对书写汉字的毫不在意。
但其实，我也很晚才意识到危险。
现在除了认真写教案和批改作业时会用钢笔作书写外，我好像写粉笔字是最多的。但我似乎觉得笔下温润的情感少了，除了在批改札记时有一些激动和创作的幸福外，大部分时候，笔尖下已经流淌不出情感了。
是我遗忘了自己最喜欢的这种记录方式，也是所谓的文明，所谓的先进淹没了这淳朴但真实的表达方式。
其实很多真挚是机器打印不出来的，那些虽有不同字体却全然没有个人标记的字倒是成为罪犯们掩盖字迹的很好用的假相。
现在邮递员好像是一个很稀罕的职业了吧，老觉得驮着绿色的邮包骑着自行车穿梭在楼宇之间很不协调。但我却始终渴望收到真正的盖着邮戳的信件。所以，近来收到几张明信片，上面那并不怎么美妙的字迹却让我着实感动。
所以，如果是情书，不管是给别人的还是要给我的，我都希望是手写的真挚，精心的想出的每一个字眼，用心写下的最想表达的窝心称谓，或工整，或潦草，或稚嫩，都会有情感汩汩冒出。
所以，重新回归吧，而不是将来当作怀旧的提笔给人写信却发现已找不到邮局。
汉字真正的美妙在于书写传承的情感。 2/2/2007 一个人 要一个人在家呆两天，竟然没有一丝的欣喜。
记得小时候家里没人就像过年，强忍着狂喜貌似平静的目送他们出门，然后肆无忌惮的享受属于我的小天地。但现在才觉得。这个天地缺少了他们就不能称之为家了。
一个人已经抱着电脑好几个小时了，想不出来还能干什么，天已经黑了，我竟然想不起开灯，别家的厨房飘出暖暖的饭香，可我却也没有做饭的意愿，不为减肥，一个人的饭应该很没有滋味吧。
我发现我总介于长大和长不大之间，单纯和感性的结合。岁月带给我的好像更多的是思考能力的增加，而不是老气横秋，圆滑世故，我倒为此颇为满意呢。
我，一个人，不开灯......
2/1/2007 作个明白人需要勇气 其实仔细想来，有烦恼的人才是对待自己的生活认真的人。纠缠和矛盾虽会让自己迷茫，让他人担心，但生活如果没有了思考，也许就会变成简单的随波逐流。
很多时候，很多事关生命方向的问题，终归要自己给出一个坚定的目标，漂亮的答案。这一点我很清楚，但我仍然愿意做一些也许会是徒劳的开解和指引。
其实我很怕在想帮助他人的时候却发现自己的无助，无助于自己的无能为力，也无助于在矛盾面前发现自己的糊涂度日。
所以我想我应该是一个很好的倾听者，很真诚的开解者，很感性的思考者。这样的交流过程让我渐渐明白，其实生活的困惑一定会有，或大或小，或根本或表面，大部分时候中国人都可以以一句“难得糊涂”巧妙地自我解嘲，自我敷衍，只有那些触及根本的问题才会不由分说的萦绕不散。然而能够真的愿意为这些根本问题找到答案的人其实很少。
所以那些有勇气直面生命的人，不要惧怕自己短暂的痛苦和迷失方向吧，因为你已经踏上了找寻方向的征程，只要坚实自己的脚步，幸福的真相一定不远。
祝福！ |
|
|
